2. Dresiarze na szybie zamiast naklejek Pioneer umieszczają napis "tankuję do pełna".
3. Pojawiają się konkursy typu - do każdych 10 tankowań Golf II gratis.
4. W dobrym tonie zamiast koniaku jest podarować 5 litrowy kanister z benzyną.
5. Jeżdżący Polonezem polscy studenci prowadzą szkolenia dla studentów z innych krajów - "Jak przejechać cały rajd bez tankowania"
6. Gdy idziesz do bogatych znajomych, widzisz u nich zamiast drogich alkoholi elegancką karafkę z benzyną.
7. Banki oferują pożyczki pod zastaw hipoteki na zakup benzyny.
8. Największym hitem ostatniej gwiazdki w Sephorze i innych Rossmanach jest Eau De Pb95.
9. Ubrań poplamionych benzyną już się nie wyrzuca, ale sprzedaje za ciężkie pieniądze.
10. Ktoś w końcu wymyśla perpetuum mobile.
11. Na wodzie samochody tez mogą jeździć.
12. Wzrasta popyt na rowery.
13. Wskaźnikiem prestiżu nie jest marka samochodu, lecz ilość benzyny w baku.
14. Wczasy w Egipcie nie robią takiego wrażenia jak wyjazd na Mazury. Własnym samochodem..
15. Kiedyś tankując do pełna można było podwoić wartość malucha... teraz Seata Toledo rocznik 2000...
16. Już nie uważasz, że alkohol jest najważniejszym płynem w twoim życiu.
17. Zapalniczka benzynowa to szczyt ekstrawagancji.
18. Już nie boisz się, że jak przytrzymasz spust za długo, będziesz miał do zapłaty dwa grosze końcówki. Teraz boisz się, że nie będziesz miał jak zapłacić.
19. Kiedy ludzie widzą na filmie efekty specjalne, przedstawiające wybuch cysterny, mówią : Łał, wyobrażasz sobie tyle benzyny na raz?!
20. Giełda nowojorska zmieniła kwotowania ropy z baryłek na uncje. I tak złoto jest tańsze.
21. Na stacjach benzynowych nalewaczy zastąpili kelnerzy we frakach.
22. Orlen przejął Microsoft....
23. Nawet szejków nie stać na zatankowanie do pełna.
24. Przetrząsasz dom w poszukiwaniu starych zapalniczek jednorazowych, żeby mieć za co kupić większą chatę.
25. Marynarki wojenne montują w spalinowych okrętach podwodnych reaktory atomowe, bo tak jest taniej.
26. Rządowa kolumna skraca się do dwóch samochodów.
27. Ropa naftowa przypływa do rafinerii jachtami w kanistrach po 5 litrów
28. Kancelaria Sejmu RP i Kancelaria Rady Ministrów ogłosiły przetarg na dostawę rowerów.
29. Kupujesz nowe auto i od razu wycinasz dziury w podłodze by bawić się w Freda Flinstona. Oprócz tego nie wozisz zbędnych rzeczy. To jest siedzeń, foteli, silnika, a już broń Boże teściowej. Wiadomo, że auto jak lżejsze to w prowadzeniu łatwiejsze. Dla extremalistów polecam demontaż drzwi klap i odcięcie dachu oraz wymianę kół na szprychowe od roweru.
30. Rzucasz palenie - nie stać cię na zapalniczki.
31. Za każdą posiadaną akcję Petrolinvestu możesz sobie kupić dom w Konstancinie lub litr benzyny.
32. Bimbrownie przerzucają się na produkcję biopaliw.
33. Gdy dentysta mówi, że masz zaropiałe zęby, występuje o koncesję na odwiert, a ty dzielisz w myśli kasę z wydobycia.
34.Przerabiasz auto na biogaz i żywisz sie wyłącznie fasolką po bretońsku i kapustą z grochem.
35. Jacyś ludzie nasłani przez ministerstwo robią ci odwierty w twoim własnym ogródku poszukując złóż ropy.
36. W 20 - tysięcznych miasteczkach władze otworzyły komunikację tramwajową.
37. Wszyscy twoi znajomi sprzedali już swoje samochody - ty też byś chciał, tylko nikt nie chce go kupić.
38. Po katastrofie tankowca ratuje się ropę, a nie środowisko; ekolodzy wyżymają zwierzęta do wiader.
39. Prezydent USA grozi wprowadzeniem demokracji w Arktyce. (ponoć tam są jeszcze jakieś złoża)
40. Gdy przyjeżdżasz na stację, obsługuje cię pracownik w smokingu z nienagannym francuskim akcentem
41. Murzyńscy raperzy zamiast złotych łańcuchów noszą na szyi buteleczki z 98 oktanową benzyną
42. Zmieniono proporcje w paliwie. Nie ma już benzyny ołowiowej, tylko ołów benzynowy
43. Modny staje się napęd hybrydowy. Słoneczno-wodny.
44. Alarm samochodowy ma czujniki wyłącznie w baku.
45. Mercedes staje się wiodącym producentem lektyk.
46. Sprzedając samochód wyskrobujesz resztki benzyny z baku, instalacji i silnika.
47. Ze sprzedaży wycofano tworzywa sztuczne ropopochodne. Wprowadzono ropę
tworzywosztucznopochodną.
48. Upada cywilizacja; ponieważ wszyscy lali etanol zamiast benzyny, podniesiono odpowiednio akcyzę na wódkę, co wywołało globalną rewolucję.
49. Poszukuje się zatopionych okrętów w celu opróżnienia zbiorników.
50. Polskie kopalnie węgla są wreszcie rentowne - rozwinięto produkcję benzyny syntetycznej.
51. Karetki pogotowia są tylko w opcji ubezpieczenia super-VIP.
52. Arabowie przerabiają auta na gaz.
53. Po tankowaniu oblizujesz pistolet dystrybutora.
54. Czołgi całego świata zamiast pancerzy mają baterie słoneczne.
55. Zarząd komunikacji miejskiej ogłasza Ogólnonarodowy Dzień Pieszego Pasażera. Obowiązuje do odwołania.
56. Silniki parowe wracają do łask.
57. LOT ogłasza przetarg na szybowce.
58. Kupujesz litr benzyny i umierasz z głodu.
59. Mają miejsce napady na bank z butelką benzyny. Napastnicy grożą, że ją wyleją.
60. Polscy politycy-populiści poszli na piechotę z wizytą dyplomatyczną... do USA
61. W Łącku pędzą ze śliwek benzynę.
62. Samochody są napędzane na papierosy.
63. John Rockefeller zostaje symboliczni skazany na karę śmierci, za zbrodnie przeciwko ludzkości.
64.Tankowce są na gaz.
65. Na Allegro można kupić używaną benzynę.
66. Platformy wiertnicze są napędzane wiatrem.
67. Amerykanie zaczynają kupować diesle.
67. Ojciec dyrektor zamawia rower model "Maybach".
68. Pierścionek z kropelką benzyny to ostatni krzyk mody wśród par młodych
69. Ryszard Krauze twierdzi, że nic tak nie poprawia samopoczucia jak poranna przejażdżka rowerem do pracy
70. Orlen otwiera sieć sklepów spożywczych.
71. W koszmarnych snach widzisz jak oszczędności twojego życia wyciekają, kropla po kropli, z dziurawego kanistra...
72. Udajesz się do sklepu na stację benzynową, a tu znienacka oślepiają cię reflektory, wyją syreny, w niebo strzelają race, a wszystko zagłusza wszechogarniający głos:
"Gratulacje!!! Jesteś naszym 9.999 gościem!!!...."
73. Panowie w swych męskich rozmowach w ogóle nie poruszają tematów dotyczących sportu! Interesują ich wyłącznie najnowsze marki riksz
74. Spóźniasz się na autobus. Zostajesz opier**lony przez kierowcę, że się spóźniłeś bo nie było komu popchać i on będzie miał problemy.
75. Mistrzostwo świata w Formule 1 zdobywa zawodnik kenijski.
76. Politycy już nie obiecują rozbudowania sieci autostrad. Teraz w modzie jest mówienie o "sieci chodników".
77. Przestają budować stacje benzynowe przy hipermarketach, zaczynają budować Hipermarkety przy stacjach benzynowych.
78. Drogówka zamiast mandatów spuszcza paliwo z baku i wlewa do radiowozu
79. Na historii w szkołach dzieci uczą się o koktajlach Mołotowa, a na fizyce, jak w garażu zbudować reaktor jądrowy.
Zabawa polega na tym że
kazdy dopisuje nastepny punkt
