Kawały

Czyli dział zawierający śmieszne filmy, zdjęcia, dowcipy oraz wszystko co może zaciekawić lub rozśmieszyć.

Kawały

Postprzez sasayaku4 » 28 maja 2014, o 11:18

Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości.
Nagle mówi do mamy:
- Mamo wujek i ciocia idą!
- Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo.
Wygląda dalej.
- Mamo kuzyn i kuzynka idą!
- Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy:
- Mamo dziadostwo idzie.

www.alanex-radom.pl
Ostatnio edytowano 23 cze 2015, o 01:28 przez sasayaku4, łącznie edytowano 1 raz
sasayaku4
MotoManiak
MotoManiak
 
Posty: 9
Dołączył(a): 28 maja 2014, o 11:14

Kawały

Postprzez Pani Kontekstowa » 28 maja 2014, o 11:18

Pani Kontekstowa
 

Kawały

Postprzez Tomek » 31 maja 2014, o 20:48

Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:
- Poproszę o pokój na jedną noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.
Wrócił do pokoju i mówi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
- Co pan! w hotelu?
- Możemy to łatwo sprawdzić - panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14-stke.
Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co się stało z moimi współlokatorami?
- Rano zabrała ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą. ( ͡° ͜ʖ ͡°)
-----------------
Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem.
Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalenę!
Jezus odwraca się i mówi:
- Mamo, ile razy mam Ci mówić żebyś się nie wtrącała? :mrgreen:
Avatar użytkownika
Tomek
#mod
#mod
 
Posty: 8663
Dołączył(a): 28 lut 2008, o 20:08
Lokalizacja: Dirksland, NL
Pochwały: 75
Pojazdy: Trzy francuzy i inne gruzy :F

Kawały

Postprzez lolek112 » 19 cze 2014, o 13:22

Jedzie czarny Mercedes na pruszkowskich numerach. W środku czterech łysych, w bagażniku biznesmen. Gość w bagażniku trzęsie się ze strachu, aż popuścił trochę w spodnie. Nagle samochód zatrzymuje się, otwiera się klapa bagażnika i facetowi ukazuje się policjant. Biznesmen zbolałym głosem, lecz z wyraźną ulgą:
- O Boże! Jak się cieszę, że pana widzę!
- Z czego się, kur*a, cieszysz debilu?! Posuń się!
drukarnia poznań wykona specalnie dla Ciebie kalendarze trójdzielne oraz kalendarze jednodzielne w ofercie znajdziesz również wizytówki za 1 zł
lolek112
MotoManiak
MotoManiak
 
Posty: 232
Dołączył(a): 2 paź 2013, o 19:45
Lokalizacja: Warszawa
Pojazdy: Honda

Re: Kawały

Postprzez Radekk » 27 cze 2014, o 13:41

Kawały, kawałami, ale patrzcie jaki fajny film z dudkiem znalazłem. https://www.youtube.com/watch?v=JIQy1_Yb6iY chodzi do warsztatów i chce żeby go przyjęli na praktyki. Boskie są miny tych ludzi co g ospotkali.
Radekk
MotoManiak
MotoManiak
 
Posty: 5
Dołączył(a): 18 cze 2014, o 09:55

Kawały

Postprzez lolek112 » 27 cze 2014, o 15:16

zdziwienie było ale chyba "celowe" pod kampanie ;p
drukarnia poznań wykona specalnie dla Ciebie kalendarze trójdzielne oraz kalendarze jednodzielne w ofercie znajdziesz również wizytówki za 1 zł
lolek112
MotoManiak
MotoManiak
 
Posty: 232
Dołączył(a): 2 paź 2013, o 19:45
Lokalizacja: Warszawa
Pojazdy: Honda

Kawały

Postprzez sidorboss » 21 lip 2014, o 16:10

Najnowsze Najpopularniejsze
Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu.
Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł.
W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo...

dodany przez: kosma
oceń
171
24
Podziel się
Humor z zeszytów szkolnych:
- Kaj i Gerda nie byli ani siostrą, ani bratem, tylko rodzeństwem.
- Nasz pies ma trzy lata, długi ogon i niebieskie oczy, zupełnie jak nasz tatuś.
- Jeż i jaskółka to zwierzęta, które pomagają rolnikowi w zjadaniu robaków.
- Gdy przyjrzymy się uważnie ogonowi żaby, to zauważymy, że ona całkiem go nie ma.
- Pszczoła gryzie tyłem, bo przód ma do zbierania miodu.
- Stolicą Polski jest przeważnie Warszawa.
- Harfa jest podobna do łabędzia, tylko gorzej pływa.
- Rośliny motylkowe to te, na których siadają motyle, żeby się zapylać.
- W zimie należy dokarmiać zwierzęta leśne, żeby były smaczne na wiosnę.
- Wewnątrz naszego ciała znajduje się kij, zwany kręgosłupem. Na jednym jego końcu siedzi głowa, a na drugim siedzimy my.
- Syzyf wtaczał ciężki kamień pod górę, a ten mu ciągle spadał na koniec.
- Dawniej ludzie żyli w biedzie. Mieli reumatyzm i dużo dzieci i to wszystko z wilgoci.
sidorboss
MotoManiak
MotoManiak
 
Posty: 25
Dołączył(a): 2 lut 2014, o 13:27
Lokalizacja: Wrocław

Kawały

Postprzez lolek112 » 26 lip 2014, o 13:25

- Jeśli jesteś taka sławna, to czemu zawsze na koncercie sala jest w połowie pusta?
- Jaka pusta?! Sprzedaje się dwa razy więcej biletów niż miejsc!
- No, ale twoje płyty się nie sprzedają...
- Jak nie? Mam dwie złote płyty i trzy platynowe... co z ciebie za fan, że tego nie wiesz?!
- Ja nie fan, ja ze skarbówki.
drukarnia poznań wykona specalnie dla Ciebie kalendarze trójdzielne oraz kalendarze jednodzielne w ofercie znajdziesz również wizytówki za 1 zł
lolek112
MotoManiak
MotoManiak
 
Posty: 232
Dołączył(a): 2 paź 2013, o 19:45
Lokalizacja: Warszawa
Pojazdy: Honda

Kawały

Postprzez kasikaw22 » 28 lip 2014, o 14:21

Na pogotowie przywożą faceta ze złamanym nosem, przestawioną szczęką i podbitym okiem.
- Pan po wypadku samochodowym? - pyta lekarz.
- Nie, kichnąłem w szafie.


szambo betonowe
Ostatnio edytowano 11 paź 2014, o 14:59 przez kasikaw22, łącznie edytowano 1 raz
kasikaw22
MotoManiak
MotoManiak
 
Posty: 5
Dołączył(a): 22 lip 2014, o 16:08
Pojazdy: Fiat

Kawały

Postprzez Romecik2t » 28 lip 2014, o 20:32

kasikaw22, dobre :D
POZNAJ HISTORIĘ ORAZ REGULAMIN FORUM.
Dodaj się na mapę! :arrow: Mapa Użytkowników
Obrazek Obrazek
Avatar użytkownika
Romecik2t
#mod
#mod
 
Posty: 11089
Dołączył(a): 27 lut 2009, o 18:01
Pochwały: 45

Kawały

Postprzez Tomek » 31 lip 2014, o 12:57

Natasza z porucznikiem Rżewskim goszczą na proszonym obiedzie.
W pewnej chwili Rżewski mówi:
- Wyjdę się odlać do ogrodu...
- Fuj, poruczniku, jaki pan niewychowany. Nie mógł pan powiedzieć, ze idzie pan pooglądać gwiazdy?
Po niejakim czasie porucznik wraca, siada do stołu, bierze widelec i zaczyna jeść. Natasza:
- Panie poruczniku, to już szczyt braku wychowania! Mógł pan chociaż ręce umyć!
- Teleskop trzymałem w drugiej ręce - odpowiedział Rżewski.

Jedzie pociągiem dama, Anglik, Francuz i porucznik Rżewski. Cisza. Nagle dama głośno puszcza bąka.
- Przepraszam, boli mnie żołądek - dzielnie bierze na siebie incydent dobrze wychowany Francuz.
Po chwili dama znów głośno psuje powietrze.
- Przepraszam, żołądek nie wytrzymał... - winę na siebie bierze Anglik.
Wstaje porucznik Rżewski.
- Panowie, idę zapalić na korytarz. Jak ona jeszcze raz pierdnie, powiedzcie, że to ja.
Avatar użytkownika
Tomek
#mod
#mod
 
Posty: 8663
Dołączył(a): 28 lut 2008, o 20:08
Lokalizacja: Dirksland, NL
Pochwały: 75
Pojazdy: Trzy francuzy i inne gruzy :F

Kawały

Postprzez igrek97 » 1 sie 2014, o 22:36

trochę długie, ale warto przeczytać :mrgreen:
Ogólne prawa Murphy'ego

Jeżeli coś może się nie udać – nie uda się na pewno.

Nie uda się nawet wtedy, gdy jednak nie powinno się nie udać.

Wszystko wali się naraz.

Gdyby życie tutaj nie miało sensu, rodzilibyśmy się od razu po drugiej stronie.

Nigdy nie kłóć się z głupcem – ludzie mogą nie dostrzec różnicy.

Jeżeli myślisz, że idzie dobrze – na pewno nie wiesz wszystkiego.

Trudne problemy zostawione same sobie staną się jeszcze trudniejsze.

Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo – na pewno to zepsujesz.

Druga kolejka jest zawsze szybsza.

Wszystko co dobre jest nielegalne, niemoralne albo powoduje tycie.

Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urządzenia – głupcy są zbyt pomysłowi.

Światełko w tunelu – to reflektory nadjeżdżającego pociągu.

To, czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc.

Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć.

Złota zasada Murphy'ego: Zasady określa ten, kto ma złoto.

Zasada Robertsona: Dyplomata to ktoś, kto mówi ci, abyś poszedł do diabła, a ty cieszysz się na podróż.

Prawo Gumpersona: Prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane.

Prawo Wylera: Nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.

Prawo Balaniego: Jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.

Prawo Liebermana: Aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegoś zadania należy przewidywany czas pomnożyć przez dwa i przyjąć jednostkę o rząd wyższą.

Prawo Greena: Wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz o czym mówisz.

Maksyma Manly'ego: Logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do niepewnych wniosków.

Prawo Sattingera: Każde urządzenie będzie działać lepiej, jeżeli włożysz wtyczkę do gniazdka.

Prawo Fetta: Nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.

Zasada Tsara: Przy dziesięciu priorytetowych sprawach któraś na pewno będzie wykonana jako pierwsza.

Dylemat Główny: Optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów. Pesymista obawia się, że może to być prawdą.

Pesymista to dobrze poinformowany optymista.

Prawo Corco'a Drogovy'ego: Po drugim pasie jedzie się zawsze szybciej.

Prawo Pogorzelskiego: Kiedy na wąskiej drodze jesteś tylko Ty (samochodem), drugi samochód (jadący z naprzeciwka) i pieszy lub rowerzysta (pomiędzy wami), zawsze miniecie się wszyscy jednocześnie w jednym miejscu.

Matematyczny dowód Prawa Murphy'ego: Prawidłowa formuła matematyczna Prawa Murphy'ego w dziedzinie komputerowego przetwarzania danych ma postać: 1+1=2 gdzie "=" jest symbolem oznaczającym «niekiedy, jeśli w ogóle».

Prawo nadmiaru: Po złożeniu każdej remontowanej maszyny pozostaje zawsze kilka zbędnych części.

Prawo montażu: Nigdy nic do niczego nie pasuje.

Pierwsze Prawo Wtyczkodynamiki: Każda wtyczka pasuje do każdego gniazdka przy użyciu odpowiedniej siły.

Filozoficzne podstawy do prawa Murphy'ego

Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.

Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny.

Niejasność jest wielkością niezmienną.

Skrót jest najdłuższą drogą pomiędzy dwoma punktami.

Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości: ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne oraz ludzie sprzedający komputery.

Istnieją trzy rodzaje kłamstw: kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe.

Prawa selektywnej grawitacji

Upuszczone narzędzie pada zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkody.

Chleb pada zawsze na stronę posmarowaną masłem, a jeśli nie spadnie, oznacza to, że złą stronę posmarowaliśmy.

Prawdopodobieństwo, że kanapka upadnie masłem w dół jest wprost proporcjonalne do ceny dywanu.

Prawa hydrauliki Murphy'ego

Każda rura po skróceniu okazuje się zbyt krótka.

Wszystkie szczelne złącza przeciekają.

Prawa dotyczące komputerów

Definicje

Definicja użytkownika komputerów: Zestresowana istota, zazwyczaj rodzaju żeńskiego, która wykonuje swoją pracę przy oślepiającym oczy monitorze, wykorzystując do tego bezużyteczne programy, niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać tę pracę w o połowę krótszym czasie.

Definicja posiadacza komputera «domowego» i «półprofesjonalnego»: Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca niekończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.

Definicja posiadacza komputera «profesjonalnego»: Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca niekończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.

Definicja WYSIWYG: «What You see is what You might get». Jednak, gdy tylko pojawi się u Ciebie iskierka nadziei, że zbliżasz się do końca swojej pracy, to angielskie tłumaczenie WYSIWYG brzmi: «What You see is what You never get».

Spostrzeżenia ogólne

Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów. Systemy proste wykazują zaś skłonność do popełniania elementarnych błędów.

Stare systemy produkują stare błędy.

Nowe systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.

Dążąc do posiadania coraz to nowszych wersji programów należy pamiętać, że nowa wersja, to stary program z nowymi błędami.

Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji.

Człowiek pracujący z komputerem nie postępuje zgodnie z wymaganiami komputera.

Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.

Systemy odporne na idiotów obsługiwane są właśnie przez idiotów.

Komputery współpracujące z innymi komputerami nie zachowują się tak, jak wymagają tego inne komputery.

Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste.

Ponowne jego złożenie tak, żeby działało, nie jest możliwe.

Wszystko, co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.

Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.

Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.

Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.

Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych.

Twój jest zawsze mniej kompatybilny.

O ile klawiatura została stworzona po to, by przy pomocy bezładnych ruchów kursorem wybrać z nieprzejrzystego menu niezrozumiałe instrukcje, które łatwiej byłoby wybrać przy pomocy myszy, to mysz służy do wybierania z nieprzejrzystego menu, przy pomocy bezładnych ruchów, trudno zrozumiałych rozkazów, które łatwiej byłoby wskazać za pośrednictwem klawiatury.

Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.

Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać również pełną dyskietkę.

Wniosek: Każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.

Z uszkodzonej dyskietki odzyskasz wszystkie dane prócz tych, na których najbardziej Ci zależy.

Użytkownik

Motto: Komputer służy do tego, aby ułatwić Ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.
Podstawowe Prawdy Informatyki:

Komputer służy człowiekowi.

Ziemia jest płaska.

Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomyślenia, a tym bardziej nie ma rzeczy niemożliwych – z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.

W świecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.

Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.

W pracy z komputerem opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem.

Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodujesz małą – w najlepszym wypadku mała awaria pozostanie mała, stając się z czasem coraz bardziej uciążliwą.

Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii – możesz być jednak pewien, że każdą z osobna odczujesz na własnej skórze.

Wnioski: – Drobne awarie nie istnieją. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.

Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie.

Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.

Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń.

Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz.

Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym zostanie jedynie wirus.

Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem możliwym do przetworzenia.

Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka.

Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami.

Koła nie są kołami.

Wyjątek: Kołami będą wtedy (i tylko wtedy), kiedy narysujesz je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne elipsy.

Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej wyjdzie na to samo.

Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik – kłamie.

Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do użytecznych, program włączy swój generator liczb losowych.

Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach.

Wyjątki są liczniejsze od reguł.

Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.

Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz już jakich reguł one dotyczą.

Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, gdy napiszesz go ręcznie.

Programista
Osiem Praw Szanownego Klienta

Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl, ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.

Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.

Żaden klient nie wie, czego właściwie chce.

Każdy klient wie dokładnie, czego nie chce.

Żaden klient nie chce tego, co masz już gotowe.

Nie wie także, co chciałby mieć zamiast tego.

Klient, który najmniej płaci, marudzi najwięcej.

Klient żąda większych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.

Prawa ogólne

Na polecenie «Napisz Tak lub Nie» użytkownik wpisuje «Tak lub Nie».

Na polecenie «Wciśnij ENTER» użytkownik wpisuje «ENTER».

Na polecenie «Naciśnij dowolny klawisz» użytkownik naciska klawisz SHIFT albo ESCAPE.

Jeżeli napiszesz procedurę, która zapobiega pojawianiu się błędnych wartości, to zawsze znajdzie się użytkownik, który ją pominie.

Jeżeli istnieją 4 różne możliwości doprowadzenia programu do krachu i wszystkie 4 zablokujesz, wtedy użytkownik znajdzie piątą metodę.

Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych.

Program oddany użytkownikowi w piątek wraca do autora w poniedziałek.

Na pierwsze 90% programu potrzeba 10% przeznaczonego na jego realizację czasu.

Pozostałe 10% programu wymaga 90% przeznaczonego na jego realizację czasu.

Rozpoczynasz zawsze od pozostałych 10%.

10%, od których rozpoczynasz pracę, stanowią te procedury, które w ostatecznym rozrachunku zostaną usunięte na życzenie klienta.

Jeżeli nie wiesz, co czynisz, rób to w sposób elegancki.

W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania.

Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające niezależnie od ilości pracy.

W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.

Każdy program, który się dobrze zaczyna, kończy się źle.

Program, który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.

To, co wygląda łatwo, jest trudne.

To, co wygląda trudno, jest niemożliwe.

To, co wygląda na niemożliwe, potrafi rozwiązać nawet twoja teściowa i to bez pomocy komputera.

Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.

Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.

Nie wierz w cuda – zdaj się na nie.

Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne.

Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.

Prawo programistów: Jeśli w danym produkcie wszystko działa poprawnie, to znaczy, iż nie jest on wystarczająco zaawansowany technologicznie.

Gdyby budowlańcy tak budowali budynki, jak informatycy piszą swoje programy, to jeden dzięcioł załatwiłby całą cywilizację.
Zobacz też: dzięcioł

Windows

Masochistyczne skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w systemie operacyjnym Windows. Są jednak bardzo pomocne.

Każdy program w Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.

Interaktywne, multimedialne aplikacje DOS'a «zawieszają się» same, podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows zawieszają się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika.

Jedyną metodą obsługi plotera i drukarki w Windows jest drukowanie krzywych i plotowanie tekstów.

Budowlane Prawa Murphy'ego

Doskonały i nieomylny inżynier to taki, który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy.
Zobacz też: inżynier

Prawa Murphy'ego dotyczące elektroniki

Nie wierz w cuda, polegaj na nich.

Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach. Na przykład prędkość będzie wyrażona w furlongach (220 yardów) na dwa tygodnie (fortnight).

Każdy przewód obcięty na długość okaże się za krótki.

Układ zabezpieczający zniszczy układy zabezpieczane.

Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik, zabezpieczy go – paląc się w pierwszej kolejności.

Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektroniczny pod napięciem, spadnie zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.

Stopień głupoty twojego postępowania jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.

Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii jest wprost proporcjonalne do zapotrzebowania na kalkulator.

Dowolne urządzenie uszkodzone w dowolny sposób (z wyjątkiem całkowitego zniszczenia), będzie doskonale działało w obecności wykwalifikowanego personelu naprawczego.

Element wybrany losowo z grupy o 99–procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego 1 procenta.

Konieczność znaczących zmian w projekcie jest odwrotnie proporcjonalna do czasu pozostającego do oddania tego projektu.

Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do stopnia złożoności i ceny obszaru uderzonego.

Jeżeli zakres bezpieczeństwa jest ustalony na podstawie doświadczenia twórców i obsługi naprawiającej, to dowolny użytkownik natychmiast znajdzie sposób, aby go przekroczyć.

Jeżeli projekt został całkowicie określony i wszystkie sposoby badań zostały wyczerpane, to niezależny, niedoinformowany amator eksperymentator odkryje fakt, który bądź zlikwiduje zapotrzebowanie na ten projekt, bądź też rozszerzy jego zakres.
Bez młota, to ch*j nie robota! :F
bedziesz sluchał @ igrek97, to zobaczysz jak skonczysz
Avatar użytkownika
igrek97
MotoManiak
MotoManiak
 
Posty: 3562
Dołączył(a): 22 paź 2010, o 18:59
Pochwały: 25
Pojazdy: sterta złomu

Kawały

Postprzez Tomek » 2 sie 2014, o 15:34

Trochę mało przejrzyste, ale niektóre stwierdzenia są naprawdę śmieszne :D
Avatar użytkownika
Tomek
#mod
#mod
 
Posty: 8663
Dołączył(a): 28 lut 2008, o 20:08
Lokalizacja: Dirksland, NL
Pochwały: 75
Pojazdy: Trzy francuzy i inne gruzy :F

Kawały

Postprzez Romecik2t » 2 sie 2014, o 15:46

Tomek, Sama prawda :F
POZNAJ HISTORIĘ ORAZ REGULAMIN FORUM.
Dodaj się na mapę! :arrow: Mapa Użytkowników
Obrazek Obrazek
Avatar użytkownika
Romecik2t
#mod
#mod
 
Posty: 11089
Dołączył(a): 27 lut 2009, o 18:01
Pochwały: 45

Kawały

Postprzez pawel615 » 2 sie 2014, o 17:59

Przychodzi baba do lekarza a lekarz stwierdza: Bałdzo mi przykro ale ma pani łaka.
-łaka maka fą?
-łaka łaka e e
Avatar użytkownika
pawel615
MotoManiak
MotoManiak
 
Posty: 2991
Dołączył(a): 20 mar 2007, o 21:47
Lokalizacja: za górami za lasami....
Pochwały: 7

Kawały

Postprzez Romecik2t » 6 sie 2014, o 20:23

Idzie policjant ulicą i widzi żula leżącego na chodniku
- co pan robi?
- słucham płyt :F
POZNAJ HISTORIĘ ORAZ REGULAMIN FORUM.
Dodaj się na mapę! :arrow: Mapa Użytkowników
Obrazek Obrazek
Avatar użytkownika
Romecik2t
#mod
#mod
 
Posty: 11089
Dołączył(a): 27 lut 2009, o 18:01
Pochwały: 45

Poprzednia stronaNastępna strona

Powrót do Humor, Rozrywka

Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 110 gości