Najnowsze badania wykazują, że trzech na dziesięciu Polaków żyje w stresie... Pozostałych siedmiu - w Londynie.
Synek pyta ojca:
-Tatusiu, dlaczego ty masz duży rozporek przy spodniach, a ja mały?
- Synku, dlatego, że ja mam dużego ptaszka, a ty małego.
Na drugi dzień synek widzi księdza w sutannie i biegnie z krzykiem do ojca:
- Tato, tato! Ksiądz to ma chyba orła!
Żarty i żarciki
Posty: 27
• Strona 2 z 2 • 1, 2
Król Lew zabronił srania na teranie lasu!
Idzie sobie Misiu i szuka jakiegoś miejsca gdzie mugł by sie wydalić znalazł taki duży krzaczek i zaczoł... patrzy a tu idzie król Lew i muwi:
-Misiu co ty tam robisz ??
-Nic nic... -odpowiada misiu i jednym rychem przykrywa rękami to co narobił
-Misiu mów mi co ty tam robisz bo jak nie...
-Motylka złapałem -tłumaczy sie misiu
-Misiu pokarz go zobaczymy co to gatunek
-Nic szczegulnego...
-Misiu pokazuj mi tu tego motylka!
-Przerażony misiu podnośi ręce do góry i mówi:
O kurde uciekł!! A JAK NAROBIŁ!!!...
Idzie sobie Misiu i szuka jakiegoś miejsca gdzie mugł by sie wydalić znalazł taki duży krzaczek i zaczoł... patrzy a tu idzie król Lew i muwi:
-Misiu co ty tam robisz ??
-Nic nic... -odpowiada misiu i jednym rychem przykrywa rękami to co narobił
-Misiu mów mi co ty tam robisz bo jak nie...
-Motylka złapałem -tłumaczy sie misiu
-Misiu pokarz go zobaczymy co to gatunek
-Nic szczegulnego...
-Misiu pokazuj mi tu tego motylka!
-Przerażony misiu podnośi ręce do góry i mówi:
O kurde uciekł!! A JAK NAROBIŁ!!!...
Ogar 200 sprzedany
Simson S51 ;>
Simson S71 (bedzie stska)
Motorynka Pony sprzedana
Shineray Pro 50 sprzedana
Honda NSR JC20 POWER
A+B Zdane ;D
Suzuki GSXR 600 K4 mniam
Simson S51 ;>
Simson S71 (bedzie stska)
Motorynka Pony sprzedana
Shineray Pro 50 sprzedana
Honda NSR JC20 POWER
A+B Zdane ;D
Suzuki GSXR 600 K4 mniam
-
TeKeR - MotoManiak
- Posty: 264
- Dołączył(a): 29 sie 2007, o 00:23
- Lokalizacja: Mielec
Na MZ-cie jadą Zdzichu Krychu i Szymon Zdzichu kieruje jadą 80 km/h
Nagle Krzychu coś mówi Sz Sz
myśli że ma jechać szybciej po chwili znowu słychy Sz Sz
znowu dodał gazu ale po chwili znowu słyszy Sz Sz i mówi szybciej już nie moge
A Krzychu mówi Sz Szymon spod
Nagle Krzychu coś mówi Sz Sz
myśli że ma jechać szybciej po chwili znowu słychy Sz Sz
znowu dodał gazu ale po chwili znowu słyszy Sz Sz i mówi szybciej już nie moge
A Krzychu mówi Sz Szymon spod
[img][570:131]http://r9.fodey.com/2040/7cb617bf423744adabf209b617d22e4d.0.gif[/img]
<A HREF="http://www.osp.rogowo.org"><IMG></a>
<A HREF="http://www.osp.rogowo.org"><IMG></a>
-
ABRUZZI - MotoManiak
- Posty: 1011
- Dołączył(a): 19 lip 2007, o 09:32
- Lokalizacja: Rogowo
Pracownik fabryki frytek popadl w dziwną obsesję.
- Mam nieprzepartą ochote wlozyc penisa w obieraczke ziemniaków -
zwierza sie zonie.
- Absolutnie nie rób tego! - krzyczy kobieta.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady:
- To bylo silniejsze ode mnie, zrobilem to.
- Wlozyleś penisa w obieraczke ziemniaków? I co?
- Zwolnili mnie z pracy.
- A co z obieraczką?
- Ją tez zwolnili.
Rozmowa dwóch przyjaciółek:
-Ten mój stary to nie widzi we mnie już kobiety! Przychodzi wieczorem do
domu i tylko: Co jest do żarcia? zeżre i idzie spać -Mam na to sposób,
z moim było to samo. Kupiłam sobie seksowna satynową czarną koszulkę ,
czarne podwiązki z pończochami i jeszcze do tego czarną maskę. Wieczorem
jak przyszedł z pracy i mnie w tym zobaczył to mówię ci było boooosko
Spotykają się po kilku dniach:
-I co, pomogło!?
-Daj spokój, zrobiłam jak mi radziłaś, a on wraca do domu, patrzy na
mnie i wali tekst:
- Cześć Zorro co jest do żarcia?
Przechwałki dwu lekko podpitych facetów:
- Ostatnio pomyliłem żonę z rabusiem. Musiałbyś widzieć, jak wrzeszczała, jak
się opierała, kiedy ją przez okno wyrzucałem!
- To jeszcze nic! Ja kiedyś pomyliłem rabusia z żoną! Dopiero byś widział, jak
ON krzyczał i jak się opierał!
Czterech Murzynów niesie na lektyce szejka... Biegną przez dżungle... Nagle pada strzał, jeden Murzyn pada... Szejk schodzi z lektyki, patrzy na Murzyna i mówi:
- Kur.a, to już czwarta opona w tym miesiącu...
News dnia:
W środę, po meczu, David Beckham rozdając autografy, niespodziewanie podpisał kontrakt z Odrą Wodzisław.
- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dupie...
- Mam nieprzepartą ochote wlozyc penisa w obieraczke ziemniaków -
zwierza sie zonie.
- Absolutnie nie rób tego! - krzyczy kobieta.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady:
- To bylo silniejsze ode mnie, zrobilem to.
- Wlozyleś penisa w obieraczke ziemniaków? I co?
- Zwolnili mnie z pracy.
- A co z obieraczką?
- Ją tez zwolnili.
Rozmowa dwóch przyjaciółek:
-Ten mój stary to nie widzi we mnie już kobiety! Przychodzi wieczorem do
domu i tylko: Co jest do żarcia? zeżre i idzie spać -Mam na to sposób,
z moim było to samo. Kupiłam sobie seksowna satynową czarną koszulkę ,
czarne podwiązki z pończochami i jeszcze do tego czarną maskę. Wieczorem
jak przyszedł z pracy i mnie w tym zobaczył to mówię ci było boooosko
Spotykają się po kilku dniach:
-I co, pomogło!?
-Daj spokój, zrobiłam jak mi radziłaś, a on wraca do domu, patrzy na
mnie i wali tekst:
- Cześć Zorro co jest do żarcia?
Przechwałki dwu lekko podpitych facetów:
- Ostatnio pomyliłem żonę z rabusiem. Musiałbyś widzieć, jak wrzeszczała, jak
się opierała, kiedy ją przez okno wyrzucałem!
- To jeszcze nic! Ja kiedyś pomyliłem rabusia z żoną! Dopiero byś widział, jak
ON krzyczał i jak się opierał!
Czterech Murzynów niesie na lektyce szejka... Biegną przez dżungle... Nagle pada strzał, jeden Murzyn pada... Szejk schodzi z lektyki, patrzy na Murzyna i mówi:
- Kur.a, to już czwarta opona w tym miesiącu...
News dnia:
W środę, po meczu, David Beckham rozdając autografy, niespodziewanie podpisał kontrakt z Odrą Wodzisław.
- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dupie...
-
wojti2001 - MotoManiak
- Posty: 245
- Dołączył(a): 5 wrz 2007, o 21:35
- Lokalizacja: Chorzów
wiecie jak się sprawdza ile jest benzyny w baku wrzuca się zapałkę i tule ile będzie się palić tyle jest benzyny . :lol:
For those about to rock, we salute you!
-
adrian - MotoManiak
- Posty: 3008
- Dołączył(a): 6 sie 2007, o 08:38
- Lokalizacja: Oświęcim
- Pochwały: 31
- Pojazdy: Audi A7
Dlaczero Rynkowski nie zmienia gaci? Bo dziewczyny lubią brąz
edit:
Głuchy słyszał, że ślepy widział,jak szczerbaty łysemu włosy wygryzał
idzie ślepy , głuchy i kulawy przez las nagle ślepy mówi coś widze, głuchy mówi coś słysze a kulawy no to w nogi
O takim gluchym co mu niemy powiedzial jak slepy widzial takiego jednego co byl kulawy i przegonil zajacaO takim gluchym co mu niemy powiedzial jak slepy widzial takiego jednego co byl kulawy i przegonil zajaca
Gajowy słyszy jakies kroki wylatuje przed chatkę a tu scierzka sobie biegnie...
Przychodzi chłop do weterynarza:
• Doktorze, świnie nie chcą żreć!
• Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa.
Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.
• Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.
• Musi pan je zabrać w nocy.
Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba.
• Wstawaj, stary! Wstawaj!
• Co?
• Świnie!
• Żrą?
• Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.
- No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za 13-ę?
- Nowiutkie Audi A8.
- A resztę?
- Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.
Podchodzi do kierownika:
- I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał 13-ę?
- A kupiłem używanego Poloneza...
- A resztę?
- Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową.
Podchodzi wreszcie do robotnika:
- Co pan sobie kupił za 13-ę?
- Kapcie.
- A resztę?
- Babcia dołożyła.
Policjant wyrywa i wrzuca z mostu kwadratowe fragmenty kraweznikow do rzeki
Podchodzi zdesperowany obywatel i pyta : Panie co pan robisz!!!??
Zdziwiony policjant odpowiada : Pacz pan kwadraty wrzucam a kola wychodza na wodzie
Dlaczego w Wąchocku ludzie chodzą w białych gumowcach?
Żeby nie zostawić śladów na śniegu.
Dlaczego w wąchocku budują okrągłe domy?
- Sołtysowi grozili, że mu nawalą za rogiem!
Dlaczego w Wąchocku sieje się zboże na wzniesieniach?
- Żeby plony były wyższe.
Dlaczego w Wąchocku nie ma już balów przebierańców??
Bo na ostatnim córka sołtysa przebrała się za akumulator i wszyscy ją ładowali.
- Dlaczego na liniach wysokiego napięcia do Wąchocka druty wymienia się na kolczasty?
- Bo Wąchock leży na górce i po zwykłych prąd się ślizgał.
- Dlaczego w Wąchocku rozłożono siatkę pod linia wysokiego napięcia?
- Żeby napięcie nie spadło
Farmer z Teksasu spotkał farmera z Galilei i pyta go:
- Ile masz ziemi?
- Dwa ary przed domem i cztery za domem. A ty?
Amerykanin odpowiada:
- Jak wcześnie zjem śniadanie, wsiądę do samochodu i jadę to do zachodu słońca nie dojadę do końca mojej ziemi.
Żyd odpowiada:
- Rozumiem cię. Tez kiedyś miałem taki samochód.
edit:
Głuchy słyszał, że ślepy widział,jak szczerbaty łysemu włosy wygryzał
idzie ślepy , głuchy i kulawy przez las nagle ślepy mówi coś widze, głuchy mówi coś słysze a kulawy no to w nogi
O takim gluchym co mu niemy powiedzial jak slepy widzial takiego jednego co byl kulawy i przegonil zajacaO takim gluchym co mu niemy powiedzial jak slepy widzial takiego jednego co byl kulawy i przegonil zajaca
Gajowy słyszy jakies kroki wylatuje przed chatkę a tu scierzka sobie biegnie...
Przychodzi chłop do weterynarza:
• Doktorze, świnie nie chcą żreć!
• Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa.
Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.
• Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.
• Musi pan je zabrać w nocy.
Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba.
• Wstawaj, stary! Wstawaj!
• Co?
• Świnie!
• Żrą?
• Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.
- No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za 13-ę?
- Nowiutkie Audi A8.
- A resztę?
- Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.
Podchodzi do kierownika:
- I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał 13-ę?
- A kupiłem używanego Poloneza...
- A resztę?
- Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową.
Podchodzi wreszcie do robotnika:
- Co pan sobie kupił za 13-ę?
- Kapcie.
- A resztę?
- Babcia dołożyła.
Policjant wyrywa i wrzuca z mostu kwadratowe fragmenty kraweznikow do rzeki
Podchodzi zdesperowany obywatel i pyta : Panie co pan robisz!!!??
Zdziwiony policjant odpowiada : Pacz pan kwadraty wrzucam a kola wychodza na wodzie
Dlaczego w Wąchocku ludzie chodzą w białych gumowcach?
Żeby nie zostawić śladów na śniegu.
Dlaczego w wąchocku budują okrągłe domy?
- Sołtysowi grozili, że mu nawalą za rogiem!
Dlaczego w Wąchocku sieje się zboże na wzniesieniach?
- Żeby plony były wyższe.
Dlaczego w Wąchocku nie ma już balów przebierańców??
Bo na ostatnim córka sołtysa przebrała się za akumulator i wszyscy ją ładowali.
- Dlaczego na liniach wysokiego napięcia do Wąchocka druty wymienia się na kolczasty?
- Bo Wąchock leży na górce i po zwykłych prąd się ślizgał.
- Dlaczego w Wąchocku rozłożono siatkę pod linia wysokiego napięcia?
- Żeby napięcie nie spadło
Farmer z Teksasu spotkał farmera z Galilei i pyta go:
- Ile masz ziemi?
- Dwa ary przed domem i cztery za domem. A ty?
Amerykanin odpowiada:
- Jak wcześnie zjem śniadanie, wsiądę do samochodu i jadę to do zachodu słońca nie dojadę do końca mojej ziemi.
Żyd odpowiada:
- Rozumiem cię. Tez kiedyś miałem taki samochód.
Zapraszamy do zaprezentowania pojazdu w forumowym serwisie - www.MotoAlbum.pl .pl/Motocykle/CPI/Oliver%2050/39447" onclick="window.open(this.href);return false;" class="postlink">http://www. Zapraszamy do zaprezentowania pojazdu w forumowym serwisie - www.MotoAlbum.pl .pl/Motocykle/CPI/Oliver%2050/39447
-
kubaguzik - MotoManiak
- Posty: 89
- Dołączył(a): 2 gru 2007, o 17:04
- Lokalizacja: Głowno
Rosyjscy naurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą - Gdy ukłuli pacjenta szpilką w dupę, z oka poleciała mu łza. Gdy ukłuli go tą samą szpilką w oko, pacjent się zesrał. :lol: :lol:
Wkleiłem sobie TO do podpisu
-Ogar 200
-CZ 175/487
-Simson S51 b1-3
-Ogar 200
-CZ 175/487
-Simson S51 b1-3
-
Johnny Moped - MotoManiak
- Posty: 1759
- Dołączył(a): 25 lis 2007, o 17:15
- Lokalizacja: Wrocław
-
Adi.G. - Zwycięzca konkursu
- Posty: 5172
- Dołączył(a): 21 mar 2007, o 15:22
- Lokalizacja: Sędziszów Małopolski
- Pochwały: 1
- Pojazdy: GSF650N TS150 MR232 50M2
Przychodzi biznesmen do ksiedza i mowi:
B - Ojcze chcialbym ochrzcici kota
K - Niestety synu w naszej wierze jest to grzech smiertelny i nie moge ochrzcic kota
B - Ale ja zaplace...
K - Niee to niedosc ze grzech to jeszcze przestepstwo !
B - Dam 100.000 zl
K - Dobra jutro na 8 rano przyniesc kota
nazajutrz rano kot ochrzczony kasa wydana, ksiadz idzie do biskupa sie wyspowiadac :
K - Ojcze zgrzeszylem
Bi - A coz to zrobiles synu ?
K - Postapilem wbrew naszej wierze , ochrzcilem kota za pieniadze
Bi - Synu to jest grzech smiertelny i niestety musze Cie wykluczyc z z naszej grupy duchownych
Ksiadz zalamany odchodzi od konfesjonalu i nagle podchodzi do niego biskup i sie pyta:
Bi - A tak miedzy nami ile zaplacil ?
K - 100.000zl
Biskup na to :
Na jutro przygotowac kota do bierzmowania
B - Ojcze chcialbym ochrzcici kota
K - Niestety synu w naszej wierze jest to grzech smiertelny i nie moge ochrzcic kota
B - Ale ja zaplace...
K - Niee to niedosc ze grzech to jeszcze przestepstwo !
B - Dam 100.000 zl
K - Dobra jutro na 8 rano przyniesc kota
nazajutrz rano kot ochrzczony kasa wydana, ksiadz idzie do biskupa sie wyspowiadac :
K - Ojcze zgrzeszylem
Bi - A coz to zrobiles synu ?
K - Postapilem wbrew naszej wierze , ochrzcilem kota za pieniadze
Bi - Synu to jest grzech smiertelny i niestety musze Cie wykluczyc z z naszej grupy duchownych
Ksiadz zalamany odchodzi od konfesjonalu i nagle podchodzi do niego biskup i sie pyta:
Bi - A tak miedzy nami ile zaplacil ?
K - 100.000zl
Biskup na to :
Na jutro przygotowac kota do bierzmowania
Zdravim =MRS=
Pro-Mastah Weteran
Elektronika, elektryka, mechanika pojazdowa i użytkowa.
Pro-Mastah Weteran
Elektronika, elektryka, mechanika pojazdowa i użytkowa.
-
Marek - *supporting
- Posty: 2179
- Dołączył(a): 5 paź 2007, o 00:32
- Lokalizacja: Oberschlesien - Ratibor
- Pojazdy: In Comming >> MT SM XX
Do lekarza przychodzi blondyna i twierdzi, że wyrósł jej drugi kręgosłup. No nic, lekarz robi rentgen i stawia diagnozę. Potem mówi blondynce:
-Proszę panią, tampony się wymienia, a nie upycha jeden po drugim.> :lol:
-Proszę panią, tampony się wymienia, a nie upycha jeden po drugim.> :lol:
...TS350 638.1 - Marzenie czekające na spełnienie... <3
-
Łukasz K. - MotoManiak
- Posty: 1625
- Dołączył(a): 3 lis 2007, o 12:57
- Lokalizacja: CGD
- Pojazdy: Romet Router WS50 '12, Volvo S60 2.4i '02
jak blondynka zabija karpia na swieta?
Podchodzi bezdomny do biznesmena i mówi:
Niech mi pan da na jedzenie
Biznesmen wyciąga 100 złotych, ale zaraz odciąga.
-Nie bo przepijesz
Na to biedak:
-Ja od 10 lat alkoholu w ustach nie miałem.
-No to przypalisz?
-Nie panie ja w życiu nie paliłem.
-A na dziewczyny nie wydasz?
-Oczywiście, że nie. Ja mam żonę i dzieci!
Biznesmen daje mu to 100 złotych i mówi :
-Wsiadaj do limuzyny.
-Ale panie, tapicerkę panu pobrudzę.
-Wsiadaj, muszę żonie pokazać, jak kończy człowiek, który nie pali nie pije i na dziewczyny nie chodzi.
Pan Władek wraca po alkoholowym przyjęciu do domu. Puka do drzwi.
- To ty Władek? - pyta się przez drzwi żona.
Odpowiada jej milczenie, więc wraca do łóżka. Po chwili znowu słyszy pukanie.
- Władek, czy to ty pukasz?
Cisza, więc żona na dobre udaje się na spoczynek. Rano otwiera drzwi i widzi swojego męża siedzącego na wycieraczce i trzęsącego się z zimna.
- Władziu, to ty pukałeś w nocy?
- Ja...
- To dlaczego nie odpowiadałeś na moje pytania?
- Jak to nie odpowiadałem, kiwałem głową...
Znudzona przedszkolanka wymyśliła dzieciom nową zabawę:
- Kochane dzieci, kto zrobi najpaskudniejszą minę, dostanie podwójny deser!
Dzieci na wyprzódki wytrzeszczają oczka, wywalają ozorki, zezują przeraźliwie...
- Wygrał, ...wygrał..., wygrał..., o, wygrała ta dziewczynka!
- Ale ja się wcale w to nie bawiłam!
W przedszkolu.
- A moja mamusia mnie kocha!
- Skąd wiesz?
- Tatę już wymieniła cztery razy, a mnie ani razu!
Żona do męża:
- Wiesz co, nasz Walduś dziś dostał pałę z geografii, bo nie wiedział gdzie leży Afryka.
- To musi być gdzieś niedaleko, bo u nas w warsztacie pracuje Murzyn i dojeżdża do roboty rowerem.
Podchodzi bezdomny do biznesmena i mówi:
Niech mi pan da na jedzenie
Biznesmen wyciąga 100 złotych, ale zaraz odciąga.
-Nie bo przepijesz
Na to biedak:
-Ja od 10 lat alkoholu w ustach nie miałem.
-No to przypalisz?
-Nie panie ja w życiu nie paliłem.
-A na dziewczyny nie wydasz?
-Oczywiście, że nie. Ja mam żonę i dzieci!
Biznesmen daje mu to 100 złotych i mówi :
-Wsiadaj do limuzyny.
-Ale panie, tapicerkę panu pobrudzę.
-Wsiadaj, muszę żonie pokazać, jak kończy człowiek, który nie pali nie pije i na dziewczyny nie chodzi.
Pan Władek wraca po alkoholowym przyjęciu do domu. Puka do drzwi.
- To ty Władek? - pyta się przez drzwi żona.
Odpowiada jej milczenie, więc wraca do łóżka. Po chwili znowu słyszy pukanie.
- Władek, czy to ty pukasz?
Cisza, więc żona na dobre udaje się na spoczynek. Rano otwiera drzwi i widzi swojego męża siedzącego na wycieraczce i trzęsącego się z zimna.
- Władziu, to ty pukałeś w nocy?
- Ja...
- To dlaczego nie odpowiadałeś na moje pytania?
- Jak to nie odpowiadałem, kiwałem głową...
Znudzona przedszkolanka wymyśliła dzieciom nową zabawę:
- Kochane dzieci, kto zrobi najpaskudniejszą minę, dostanie podwójny deser!
Dzieci na wyprzódki wytrzeszczają oczka, wywalają ozorki, zezują przeraźliwie...
- Wygrał, ...wygrał..., wygrał..., o, wygrała ta dziewczynka!
- Ale ja się wcale w to nie bawiłam!
W przedszkolu.
- A moja mamusia mnie kocha!
- Skąd wiesz?
- Tatę już wymieniła cztery razy, a mnie ani razu!
Żona do męża:
- Wiesz co, nasz Walduś dziś dostał pałę z geografii, bo nie wiedział gdzie leży Afryka.
- To musi być gdzieś niedaleko, bo u nas w warsztacie pracuje Murzyn i dojeżdża do roboty rowerem.
Zapraszamy do zaprezentowania pojazdu w forumowym serwisie - www.MotoAlbum.pl .pl/Motocykle/CPI/Oliver%2050/39447" onclick="window.open(this.href);return false;" class="postlink">http://www. Zapraszamy do zaprezentowania pojazdu w forumowym serwisie - www.MotoAlbum.pl .pl/Motocykle/CPI/Oliver%2050/39447
-
kubaguzik - MotoManiak
- Posty: 89
- Dołączył(a): 2 gru 2007, o 17:04
- Lokalizacja: Głowno
Zadanie domowe:
Napisz dowolne zdanie ze słowami "mama jest tylko jedna".
Pewnego dnia wróciłem wcześniej do domu i zastałem swoją mamę w łóżku z jakimś obcym facetem; poprosiła mnie, żebym przyniósł 2 butelki wódki z lodówki; wtedy otworzyłem lodówkę i powiedziałem: "Mama! Jest tylko jedna!"
Napisz dowolne zdanie ze słowami "mama jest tylko jedna".
Pewnego dnia wróciłem wcześniej do domu i zastałem swoją mamę w łóżku z jakimś obcym facetem; poprosiła mnie, żebym przyniósł 2 butelki wódki z lodówki; wtedy otworzyłem lodówkę i powiedziałem: "Mama! Jest tylko jedna!"
Zapraszamy do zaprezentowania pojazdu w forumowym serwisie - www.MotoAlbum.pl .pl/Motocykle/CPI/Oliver%2050/39447" onclick="window.open(this.href);return false;" class="postlink">http://www. Zapraszamy do zaprezentowania pojazdu w forumowym serwisie - www.MotoAlbum.pl .pl/Motocykle/CPI/Oliver%2050/39447
-
kubaguzik - MotoManiak
- Posty: 89
- Dołączył(a): 2 gru 2007, o 17:04
- Lokalizacja: Głowno
Posty: 27
• Strona 2 z 2 • 1, 2
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 309 gości